Ein Schüler leise: "Sie sind auch der einzige, der hier bezahlt bekommt

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam?
Beide enden im Schacht

Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an...
z.B. Sitz, Platz usw.

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!
Darauf die andere: Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!

Eine Blondine und eine Brünette wollen vom Eifelturm springen. Wer isteher unten? Die Brünette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel.An der Wand hängen 17 Uhren.
Fragt Berti: Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmerhängen?
Antwortet Petrus: Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wirdbei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.
Meint Berti: Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!
Sagt Petrus: Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt imVorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!

Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!
Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien.
Ach? In welchem Verein spielt sie denn?

Das Nachwuchstalent zum Manager: Wie hoch ist denn meinGehalt?
Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr.
O.k., dann komm ich später wieder!

Der Lehrer: Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männernennen, deren Namen mit M beginnen?
Fritz: Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!
Der Lehrer: Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart.
Fritz: Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema Doping imFußball:
Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob erbei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht malein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: Glaubt ihr, dass ihr auch nur diegeringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer,Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo...
Der Teufel lächelt zurück: Aber wir haben die Schiedsrichter!

Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 inDeutschland stattfinden soll:
Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu können.

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von BertiVogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf denBriefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendemErgebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falscheSeite.

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:
Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist.
Mario überlegt kurz und sagt: Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier.
Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab (aaaah!), sieht auf die Flasche undmeint:
Ey geil, die is jo noch total voll!
Die Fee fragt: Und was ist Dein zweiter Wunsch?
Gebbe Se mer noch so e Flasch!

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe undbestellen sich beim Wirt:
Drei Kurze!
Der entgegnet: Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der erstaunt: Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?

Mario Basler wird gefragt: Wissen Sie eigentlich, dass Sieviel mehr verdienen als Helmut Kohl?
Seine Antwort: Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußballspielen sehen?

Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem SchlagerBayern-Dortmund: Du deckst den Basler so eng Du kannst!
Möller: Basler? Mama, ich will nicht, ich hab Angst. Der tritt doch auf alleswas sich bewegt!
Skibbe: Dann besteht für Dich ja keine Gefahr ..

2 Kinder vor der Toilette: Ich geh da nich rein, da in derEcke steht ein Igel!
Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!
Wir ham so was nich, wir nehm Papier.

Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?
Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.
Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?
Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

Achtjähriger zu seinem Vater: Die kleine Susi und ich wollenheiraten!
Da erwidert der Vater: Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?
Na ja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt dasschon!
Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?
Bisher haben wir immer Glück gehabt.

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:
Papa, warum...
Immer antwortet der Vater: Weiß ich nicht, mein Sohn.
Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:
Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!
Daraufhin der Vater: Lass ihn doch, sonst lernt er ja nix...

Bei Mami und Papi gehts gerade dabei, als Klein-Maxlreinschneit.
Klein-Maxl ist klein und fragt: Was macht ihr denn da?
Wir spielen Liebe.
Und wer gewinnt gerade?

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter:
Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!
Das ist sehr brav. sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: Und was soll ich jetzt damitmachen?

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:
Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?...

Dekliniere Werwolf!
Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf...

Der Enkel zur Omi:
Omi, was ist denn ein Liebhaber ?
Omi schreckt auf: Ohgottogott, rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher -und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

Der Großvater erzählt dem kleinen Michael:
Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen.
Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!
Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!

Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zurMutter:
Mama, de Papa hat mir jeschlaagen!
Verbessert ihn die Mutter: Mich !
Wundert sich der Junge: Wat denn, dir auch ?

Der kleine Junge zur Tante:
Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!
Die Tante bescheiden: Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!
Das hat Mami auch gesagt!

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern imSchlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.Die Mutter sagt:
Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche undtrink noch ein Bier.
Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und dasGanze geht von vorne los.
Nein, sagt die Mutter, der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch malraus und trink noch ein Bier.
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, dasgleiche Spiel wieder.
Bier ist jetzt alle, sagt er zur Mutter. Dann geh in die Küche, im Kühlschranksteht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht.
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korkenmacht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter:
Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!
Die Mutter erstaunt:
Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!
Der Sohn: Erst habe ich ja auch noch gelacht!

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?Susi: Ein Huhn.Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, abermir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vierBeine?Fritz: Ein Hund.Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, abermir gefällt deine Art zu denken!Da fragt plötzlich der Max:Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt undglitschig, wenn man es rausnimmt?Die Lehrerin knallt ihm eine.Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein,aber mir gefällt ihre Art zu denken!

Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komischist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!Der erste: Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren.Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.Der dritte: Alles klar man? ich bin der Max und komme auch ausDeutschland.So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder!Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzigeTürke!Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Abheute heißt du Walter und bist Deutscher.Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: EyLan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un binDeutscher!Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulendin sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ali, was los?Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walderheiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat die Handseiner Mutter auf der Linken.Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragterschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon habisch Stress mit Türken!!!

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darffrüher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:"Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Pauleinen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er indie Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfstgehen."